授乳・卒乳

母乳って本当に不思議なものだったなぁと今思う。

女性の体の神秘だよね。

母乳に関しては産後2～3日たって少しずつ出るようになった。

早い人は産んですぐ出たり、産む前から出る人も中にはいるみたいだけど、

平均的には2～3日頃ってことらしく、私も平均通りだった。

でも、産んだらすぐ出るもんだと思ってたから、最初はあれ？出ないなぁと思って助産師さんに相談してしまったよ。

出始めたら分泌が良い方だったらしく、すぐにぴゅーぴゅーでてきた。

産院退院する時はよかった～なんて呑気にいたけど、

結局なところ母乳過多で大変だった。

出にくい人がいるっていうのは知っていて、母乳にしたいって思っている人は、きっと苦しいし辛いし追い詰められてしまうだろうなって思う。

コントロールできることじゃないから、その人のせいじゃ全然ないんだけどね。

でも、出すぎる人が、出るんだからいいじゃない、と切り捨てられるのは違うと思った。

産後４か月くらいまで、胸が張って岩みたいに固くなって、ちょっと触れるだけで痛くて、むしろ触れなくてもずきずき痛くて、本当につらかった。

母乳をあげると楽になった。だけど３０分もしたらまた張ってくる。

2～3時間ごとにあげないと私が耐えられないって感じだった。

痛すぎてまだ寝てる我が子を抱っこして半ば強制的に母乳をあげたのは１度や２度のことじゃない。

私は母乳にこだわりなかったから、旦那にミルクをあげてもらって、少しでも長く寝たいって考えていたけど、母乳が出すぎることによってそれはできなかった。

病院などに行って３時間くらい授乳時間があいてしまうと、胸が痛くて。頭の中、授乳したい、楽になりたいってことでいっぱいになってしまって、本当に外出も苦痛だった。

それくらい時間あくと、母乳バッドはびっしょびっしょで、

夜寝てるとき時間あくと、起きた時、母乳バッドどころか下着もパジャマもさらには毛布まで母乳まみれになっていた。

そのたびに深夜眠くてしんどい身体起こして授乳して、寝かしつけて、着替えて、洗濯をして、そうこうしてるとまた泣かれて、って繰り返し。

お風呂入ると水鉄砲みたいにぴゅーぴゅー飛び出て、体をふいてるときはだらだらとずっとたれ流れている状態。せっかくお風呂入ったのにすぐ母乳まみれ。

何度もう嫌と思ったか分からない。

それでも、助産師さんに相談すると必ず、「でも出るのだからいいじゃない」と一言で片づけられた。

頼むから、切り捨てないで。と思う。

過多の人はそれはそれで大変なんだよ。痛みで寝れないくらいの時もあるんだよ、と。

離乳食が始まって、少しずつ授乳の回数が減っていった。

減るたびに、胸が張って痛い&母乳まみれ事件になって、何回繰り返すんだ、と思った。

卒乳は本当に怖かった。嬉しいはずなのに怖かった。

また、あの激痛を味わわなければいけないのかと思ってたから。

うちの子は離乳食をよく食べる子で、苦労とかなく自然と授乳回数が減っていったから１歳になる頃には寝る前の１回だけになっていた。

別に終わらせるつもりもなかったから、自然に飲まなくなるのを待っていたら、

ある日急に飲まずに寝て、あれ？って。

次の日もその次の日も飲まずに寝るようになって、そこで初めて卒乳したのだと気づいた。

急だった。あの日が最後だったなんて思わなかった。

とはいえ、なんとなくそろそろ終わるんだろうと感じていたから、その頃はこれが最後かもしれないと毎回思って授乳していた。

ごくごく飲む横顔を、飲んでうとうとする横顔を、ずっと見ておいて良かったと思った。

それでもやっぱり１年以上続けていたから、卒乳したんだと思った日は、一人でお風呂で泣いた。

もうあの横顔をみることはないんだな。

そして、我が子が自分で卒乳してくれたおかげか、卒乳後予想と違って胸が張ることも痛くなることもなく、なんの苦労もなく終われた。

卒乳１週間後に少し搾乳してみたけど、数滴でてくるくらいで、もうほぼでなくなっていた。

役目を終えたんだな。

そうやって今まで出ていたものが出なくなるって不思議な体験だった。

自分の胸に「お疲れさま、ありがとう」と声かけたのは初めてだった。

授乳って始めたやった時、全然うまくできなくて、産後泣きそうになってたこと思い出す。

そのあとも過多で本当にしんどくて、

思ってた以上につらいこと多かった。

だけど、我が子にあげれたってすごく幸せだった。

こんな気持ちをくれて本当にありがとうって気持ちでいっぱい。

そして、旦那が「ここまで大きく育ったのはママの母乳のおかげだよ。本当にお疲れ様」とねぎらってくれて、本当に嬉しかった。

終わってみれば大切で幸せな時間だった。

めんどくさくて眠くてもう嫌って何度も思ったのに(笑)

だけど、今は我が子の横顔を見ながら幸せな気持ちで授乳していたことしか思い出せない。

この気持ちを一生忘れたくないなって思う。

出産のときのあの気持ちと一緒に大事に胸にしまおうと思った。